Оригинальный текст опубликован на сайте «Азия Плюс», 15:05, сегодня. Материал доступен по .
Как объяснить родителям, что они вредят своим детям?
Проблема сепарации весьма актуальна, особенно в таджикском обществе, где взаимоотношения в семье строятся на основе традиций и обычаев. Именно об этом «Азия-Плюс» решила поговорить с практикующим семейным психологом Еленой Сатторовой.
Понятие «сепарация» в психологии выражает способность взрослого человека осознавать свою независимость от родителей, что позволяет ему принимать ответственные решения и достигать личностно значимых целей, не опираясь на внешнее мнение.
Это своего рода выход взрослого из-под крыла родителей и одновременно сохранение теплых эмоциональных связей с ними.
Но что происходит, когда родители сами не завершили этот процесс?
Сепарация в таджикском обществе – то, о чем говорить не привыкли.
Психологические последствия могут быть глубокими, отмечает психолог:
«Наши родители, не завершившие собственную сепарацию, могут травмировать нас, передавая свои нерешенные проблемы и убеждения».
«Не сепарированный человек часто ожидает от своего партнера то, чего не получил от родителей», – отмечает психолог.
Это может привести к распаду семьи из-за несовместимости ролей и ожиданий.
Человек постоянно ждет одобрения, любви и подтверждения своей значимости и нужности. При этом он выбирает, согласно сценарию, неподходящих людей в отношениях и ждет, что они удовлетворят его детские потребности в любви, принятии, внимании, заботе, которые он недополучил от родителей.
Но они не могут это сделать – они не родители. Из-за этого распадаются семьи, потому что происходит замена ролей. От мужа требуем то, что не додал отец, все это превращается в один круговорот событий и сценариев.
Насколько проблема сепарации актуальна в Таджикистане?
По словам психолога – очень. Но при этом часто люди не осознают связь между своими проблемами и их источником.
«С таким вопросом не приходят, люди не понимают причинно-следственные связи, они думают, что им сложно выразить свое мнение или показать свою некомпетентность, а за этим стоят подавленные потребности и детская травма непринятия нас родителями», – Елена Сатторова.
И когда психолог начинает разбираться в проблеме, оказывается, что корень как раз в глубокой проблеме сепарации.
Все это комплексно и начинает влиять на дальнейшую жизнь.
Вечная проблема родителей – высокие требования родителей к детям «как замуж выйдешь», «что люди скажут» – все это травма самих родителей, которых не приняли их родители, и теперь им сложно принять своих детей.
Интересный момент: представление об отношениях с противоположным полом девочка берет у отца, а мальчик — у матери.
Именно папа для девочки — ориентир, который помогает ей понять, кто такие мужчины, чего можно от них ожидать и как мужчина относится к женщине. Успешные в отношениях женщины всегда подчеркивают, что на их выбор спутника жизни повлияли их отношения с отцом, на которого они смотрели глазами своей любящей матери.
«В семейной системе тоже существуют свои законы. Новая семья сына имеет преимущество над «старой» семьей родителей. Когда молодые живут вместе с родителями, получается, что детей в семье просто стало больше. Молодые не взрослеют, не берут ответственность на себя.
Невестка, как правило, возмущается, но поскольку ее мужчина не взрослый, он не может уйти от родителей, ей искать поддержки не у кого. Она терпит, злится, болеет, делает несчастными своих детей, муж перестает приходить домой, потому что там плохо.
Почему все так? Потому что не было цели создать свой счастливый союз, была цель женить сына или выдать замуж дочь», – говорит Елена.
У таджиков есть такая народная мудрость – девочка находится в гостях у своих родителей, она уходит в свой дом, когда выходит замуж. Почему на мальчиков не распространяется такая сепарация – почему он с детства нужнее и важнее дочери, он не в гостях у родителей, он дома?
"Матери, если сами невзрослые, смотрят на сыновей как на тех, на кого можно опереться в старости. В здоровых отношениях она должна опираться на себя и на любимого мужа, а будет – на сына, потому что с мужем эмоциональной связи нет, и своей интересной жизни, часто тоже нет, – говорит психолог.
– То есть происходит смена ролей: женщина видит в сыне "мужа", любовь, которую она не получила от супруга, внимание и заботу она пытается восполнить через сына, оказывая свое влияние, тем самым закрывая все свои потребности на эмоциональном уровне".
Чтобы научиться доверять другому, необходимо сначала научиться доверять себе.
«Я нарушу границы другого, потому что не умею защищать свои», – приводит примеры психолог.
Это можно остановить одним единственным способом – взять ответственность за все, что происходит в моем пространстве, на себя.
Если я спокойна внутри, в моем пространстве все хорошо, я способна справиться со всеми своими задачами. Поэтому важно объяснить свою позицию родителю и донести, что все ваши поступки и решения – это опыт, который каждый человек должен пройти сам.
Не стоит ругаться и протестовать, но и не нужно бояться конфликта, потому что, вероятнее всего, он будет. Все потому, что и вы и родители выходите из своей зоны комфорта. Но после сепарации отношения между родителями и взрослыми детьми становятся крепче и ярче. Теперь взаимодействие происходит на уровне «взрослый – взрослый».
Как реагировать детям на манипуляции родителей: «я родитель, мне лучше знать; я о тебе забочусь; мое мнение для тебя должно быть важным»? Можете дать простые советы?
«Первое, о чем уже говорили, нужно взять на себя смелость жить. Быть готовым к конфликту с родителями, если не поймут. Потом отношения налаживаются.
Второе, иметь возможность материально не зависеть от родителей. Потому что, если ты берешь у них деньги, ты – в детской позиции и живешь по их законам.
Сепарация – не значит неуважение к родителям, не значит оскорбление их. Это значит глубокая благодарность им за все, что они для вас сделали и уважение к себе и своей жизни», – говорит Елена.
Третье, проработать все свои страхи и ограничивающие убеждения. Понять, что родителей вы не измените. Мы не можем никого изменить, от слова совсем. Мы можем изменить только себя, взяв на себя ответственность за свои мысли, слова и действия.
Этой весной читайте нас в , , , , и